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暗讽婆婆不带娃的朋友圈,婆婆不带娃
2022-08-14

这是来自妈妈身边的第199个真实故事

来信:

桃子妈,你好。

我是两个孩子的妈妈,老大男孩四岁,老二女孩一岁。

我们家孩子多,我是不受重视的那个。我老公是独生子女,公公婆婆是开门市的。

结婚的时候,我觉得我老公就他自己,我的公公婆婆不会对别人付出。后来才感受到我就是那个别人。

刚结婚时自己住,偶尔去婆婆家吃个饭就走,但节日、生日、过年都会给两边的父母买东西。

后来发现我婆婆比较挑剔,给她买东西不管便宜昂贵,只要不喜欢随手就扔,要不就是送人,我知道后心里不舒服。

我的心意这么被对待,很不爽。之后就减少给她买礼物的次数了,就生日跟过年买,标准也比我爸妈的低。

婚后两年刚怀孕的时候,我老公特意给公婆说:妈,你要当奶奶了。

她说:哦,那你们以后有的忙了,也没时间睡懒觉了,而且事儿也会变多了。

ps:我是不是电视剧看多了,我预想的是,呀,特别高兴地说,真好,然后对我嘘寒问暖的。

之后到生孩子他爸妈也没问过我。中间问了下男女,一开始说可能女孩,没回信了;后来快生的时候说男孩,才让店员给我做了鱼汤,排骨,鸡,我说吃不完,她说,没事,吃不完剩下。

孩子出生需要的东西都是我妈跟我准备的。

儿子出生的那天,我老公通知他爸妈了。

第一胎生的比较慢,一直到晚上还没动静。

凌晨三点,我儿子生了,冬天产房开着门挺冷的,同一产房有5个产妇,医生进进出出的就没有关门,我冻得腿上全是鸡皮疙瘩。

我妈帮忙包好娃后,喊我婆婆帮忙拿杯红糖水!她却在跟旁边产妇的婆婆因一包纸巾吵起来了。

护士说,你们可以出去回病房了,后面还有产妇要生孩子呢,我妈一手抱着我儿子,一手推着我出了产房,我当时对婆婆的好感都败光了!

她一出产房,看到我公公,还自豪的说了说她的战绩,说:看,咱的纸,我给要回来了。

回了产房,我尿不出来,旁边床的用了土法子让我有了尿意。

我妈说太冷了,别出去了,在屋里尿盆里吧,我小便完,我老公要端出去处理。

我婆婆却说:你别摸,臭烘烘的!我当时心里就特别委屈,我这么辛苦的生了孩子,给我处理一下小便都嫌脏吗?

最后还是我妈弄了。

出院回家后我公公说,你妈也不会照顾人,请个月嫂吧。当时我想,呦,还不错吗,关键时候还是比较靠谱的。

那会我们这刚流行月嫂,还挺贵的,需要先付钱后上门,我妈转的钱。

我婆婆在边上坐着,说:嫂子,你看我也不爱操心,回来他爸来了把钱给你啊。

我出月子回娘家时,他爷爷给了我五千块钱,说是给我儿子的,让我自己买点东西,我老公说这算是请月嫂的钱。

我妈帮我带娃一年后,外地的嫂子怀孕了,孕吐严重,我妈就想去照顾我嫂子。

然后我爸妈把我公公婆婆约在一起吃了个饭,让我婆婆多操点心帮我看一下我儿子。

我婆婆说,“谁看不一样啊!”我说:“我妈要去外地了,我得上班,上班的时候,请你来帮我看下孩子可以吗?”

她对我老公说,“白天我上班的时候他来我家,下午我下班他走,一般不忙的时候接送她,有事走不开她自己坐公交半个小时到我家,周末她从来也不管孩子,即使娃生病也不管。”

二胎之前,她说她不会做饭,一闻油烟味就想吐,都是我下班回家做饭,或者我老公做饭。

她也不爱喝水,我上班之前烧好水,给她装好一杯喂孩子,偶尔忘了就说,她不爱喝水,想不起来喂孩子。

我儿子一岁断奶后,也不喝奶粉和米粉,奶奶也没做辅食,都是凑合吃点。

娃老是生病还贫血,一年住了六次院,他奶奶一次也没去照顾过,每次就像探望病号坐一会就走!她这一点,我到现在还不能释怀。

因为这,我跟老公吵了好多次,跟他妈也说过一次,他还是那样。

后来,有了老二,我朋友都不让我要二胎,说到时候还得生气,好不容易快熬出头了。

我想要个女儿,第一是看我婆老公这样,觉得儿子不太操心,也靠不住;第二,我老公这样自私,我觉得都是因为独生子女娇惯的坏毛病;第三,是想给儿子做个伴。

老二的月嫂还是我出的钱,到现在也没提月嫂费用的事。在我们这边,都是婆婆照顾月子或者出钱请保姆月嫂。

出了月子他奶奶不想看两个孩子,她说她做饭我看孩子!

我说行。她饭炒熬汤啥都会。

因为有了女儿,没有时间接送婆婆了,周一至周五我们住一起,周末送她回家。

平时只要我在家,孩子吃喝拉撒、家务都是我包,连他奶奶的床单也是我洗。

我不觉得干活多累,只想让奶奶对孩子态度好点,我对奶奶的要求就是,你对孩子好就行,对我的孩子好就是对我好,我会感恩的。

她只洗洗自己的衣服跟做饭,一半有我老公做。

我跟女儿老公在二楼,婆婆跟儿子在一楼。

我女儿认生而且睡觉特别轻,一有风吹草动就醒了,醒了就哭闹。晚上九点睡,早上七八点起床。

一开始有他俩,都是我们四口在楼上睡,我搂着我女儿,我老公搂着儿子,但是我老公睡之前手机不离手,老是打游戏,而且睡着之后特别沉,晚上也不知道给孩子盖被子。

我儿子体质弱,感冒了几次,住了两次院,一感冒就传染给妹妹了。

今年过完年,我让儿子跟他奶奶睡了。我觉得她比我老公强点,晚上能给孩子盖下被子。

但是现在问题出现了,她自在惯了,也没耐心。

儿子正是调皮捣蛋的时候,一跟他奶奶睡,必须要吃东西才能睡着,然后她就开说孩子:你不会动哦?聋了吗?看让你妈给你教成啥样了。

儿子一哭,他奶奶就说,就会哭,咋不当演员去啊(这是我在楼上听到的)。

我要是碰到了,她就说你妈一来,你哭那么厉害干啥,我掐你了?拧你了?

最近,他每天睡之前都这个吼我儿子,我儿子一哭,他就说:“再哭,再哭你妈也不来,你妈看不了你,你妈还得看着你妹妹!”

我昨天听见儿子哭下楼了,问我儿子,你要跟妈妈睡吗?儿子说要!

我把孩子带到楼上睡,他哭着说想吃东西,我说好,小点声,妹妹睡着了,刚说完,女儿醒了,又哭又闹,把他俩都哄睡,都十二点多了。

早上儿子五点多都醒了,把妹妹吵醒了,女儿又哭了一阵,因为没睡醒。

两孩子作息不一样,一起住影响女儿睡眠,所以才说让他俩分开一段,等女儿大点了睡眠习惯改善一下,再给俩孩子住一起。

婆婆又这样,我怕会给儿子一个黑暗的童年。

所以我让老公提出,让他妈跟我一个屋,我们屋里有个小床,让他奶奶睡,给她隔个床帘,也算一个小空间。

她不同意,说不方便。

我也不知道该怎么办,我不想让儿子每天哭着入睡。很纠结,不知道该怎么办?我想尽自己最大可能给孩子最好的,孩子第一,其余不要求。

回信:

这位妈妈你好,感谢你的来信!桃子妈看完能深深感受到你的无奈,你们之间最大的问题莫过于育儿观了。

要知道这是个永远也解不开的结。哈哈!不过也是有办法可循的!

咱们先不说婆媳育儿观,先来关心下自己受伤的小心灵。

你从小被父母忽视,经常给父母公婆买礼物,看得出来你想讨好老人,尤其是公婆,但是自己的好意常常被忽视和不领情,这让你很伤心。

这是典型的讨好型人格,说明你的内心是不自信的,而且经过你的亲身试验,你并没有获得婆婆的尊重,有没有?

不过庆幸的是,你自从发现婆婆的为人后,也做出了相应的行动,桃子妈给你点赞。

要知道认识你自己内心,以及发现自己内心感受比盲目去讨好他人更重要哦。

还有一点也很重要,那就是做最真实的自己!

爱幻想是每个女人的天性,但不能每天都沉醉在其中,你怀孕后是不是经常幻想,给自己加戏加的多啦,哈哈!

不管何时,我们都应该回归现实,打破幻想,否则只会让自己受到很多伤害和不必要的打击!

另外,桃子妈也希望你不要因为自己小时候没受到父母的关心,就过分把这种感觉投射到孩子身上,有时候会让你过于溺爱孩子,最后适得其反哦!

下面桃子妈就婆媳育儿观给你几个小建议,希望对你有所帮助!

1.彼此理解

婆媳育儿观念不同,首先要互相理解。因为只有彼此理解后,才能心平气和的谈论冲突的问题,寻找到一种有效的解决方法。

对于晚上婆婆带娃睡觉的问题,告诉婆婆不要总是跟孩子灌输“妈妈不要你,妈妈要带妹妹”这样的话语,孩子虽然小,但他也能听懂,无形之中会伤害娃幼小的心灵。

2.宝爸要调和

婆媳育儿出现分歧是很正常的事情,老一辈有老一辈的育儿方式,而媳妇有媳妇的育儿观念。

当出现问题的时候,宝爸要作为一个调停者,站在科学育儿的观点上,分析什么样的方式对孩子最好。定下来一个方案后,大家都要照着做。婆婆带孩子媳妇要怎么做,怎样才能减少婆媳冲突?

希望你能发挥下老公的作用哦,婆婆不爱做饭,做家务等,可以平常让宝爸分担一部分,让婆婆帮忙做点别的。

3.专家的话可能更有说服力

老一辈人的育儿方法上有很多是没有科学依据的,但是宝妈说的话婆婆可能不相信,那么两个人很容易就会产生分歧,所以宝妈不妨试一试让婆婆跟自己同意听专家的讲座,因为这样才会更加的有威信力,婆婆才会认识到自己的行为可能存在误区。比如,婆婆带娃睡觉时总是骂孩子的行为。

4.不要把婆婆当妈,把婆婆当上司是最明智的

你在自己妈妈面前,不管是撒娇还是撒泼都可以,妈妈会在你撒娇时宠着你,在你撒泼时原谅你,可婆婆不会。

有些话只要你说出口,就会被婆婆记恨,即使是99分的融洽,也会被这1分的龃龉给毁掉。

想要和婆婆长久的和谐相处,不在于多亲密。而在于你要把握分寸感。

你可以像对自己妈妈一样对婆婆付出,却不能要求她像妈妈对女儿一样对你包容,否则一定是自讨苦吃。

婆媳之间的“亲如母女”都只能做自己付出的那一半,而不能索取回报,否则一定会失望。

既然要失望,不如别做过分的奢望,保持适当的距离,给婆婆足够的礼貌和尊重。

说了这么多,总之桃子妈希望你能慢慢摸索出属于自己的育儿观和与婆婆相处的小妙招,希望桃子妈给你的4个建议能帮到你哦!